あるしーとモノ置き

自己紹介（裏）＃２

(2022/09/27更新)

もっとさらけ出してみる。ブラウザバック推奨。

需要？ないでしょう、と思いつつ書きたいから書く。

性別違和について。

自分が嫌いってことは書いた。これはもう横においておきたいけど逃げられない。
変身願望の一種かもしれない、とは思う。

ネットだからこそなりたい自分に、というよりは自分の嫌な部分を隠せる。
嫌なら見せないように振る舞えばいいし、表したくない気持ちも表現しなきゃ伝えなくて済む。理想に近い姿はみせられるかな、って。

なんといっても現実の自分の肉体が好きじゃない。今更大きくは変えられないからどうしようもないんだけど。

手遅れなら…ってあきらめがついて割り切れるならよかった。でも違和感が大きくなるばかり。欲張りなのかな。とも思うけど、だめ、無理だったんだよ。誤魔化せなかった。ふとしたきっかけで戻ってきちゃうんだ。
例えば電車で楽しそうにしているグループを見かけたとき。おしゃれな恰好の人が幸せそうなのをみたとき。あぁ、それに比べて自分は、って。理想と憧れと自己嫌悪でぐちゃぐちゃになる。この肉体じゃなきゃあれしてみたいな、って。

まあこの肉体だからこそ助かることがあるのも事実なんだけど。自分で気に入ってないからこそ多少雑でもいいしなんとかなるし。見た目気にしないで動きたくて動くとき助かるし。

でもトータルで考えるとどう考えてもこの肉体じゃあ最適解手前の解に寄せていくのも難しすぎるんだよな、妥協の上に諦めをのせたモノが今からのゴールの限界かな、って。当たり前ながら生まれの上に努力を重ねての憧れた姿で自分なんかが憧れるのも比べるのもおこがましいんだけどさ。嫌になるよね、すでに手遅れと思ってしまう自分の考え方も。

やりたいようにやればいいじゃないか、とも思うけれど自分がその服を着てメイクして頑張ってもなりたいものにはなれないんだよ、痛いコスプレなんだよ。
どうしようもない部分で合わせられない。形だって癖だって。

”多様性”って言葉でおかしいとされた差異を認めようとする動きもある。いい動きだと思う。でも一部の配慮してもらって当たり前。しろ？みたいな強要も嫌い。いままで許せなかった恋愛とその先が許されるなら苦しんできた人にとってほんとうに救いになると思う。
でもまあこれは社会とか全体の話だから置いておく。

自分個人としてはそうじゃない、そうじゃないんだよ。認めるといったって今はまだ異物だ。しかもなりたいものになりたいと発言するのが許されるだけで自分の目標にはなれてない、なれない。メスいれようが薬飲もうがどうやったって今までの経験は消えてくれないし、それまでの人間関係を含め周りからの記憶も消えない。のこりつづけて変えられないんだよ。

決意してCO（カミングアウト）しようが変えられる部分じゃないからしようとも思えてない。

こんなんでごめん。

生きにくいように感じてもそうじゃないよ、っておしえてくれる人がたくさんいる。呼びかけてくれる人がいる。

ほんとに嬉しかったし泣きそうに、いや泣いちゃったこともある。ほんとうにありがとう。わけわからないものを押し付けてごめん。

――多少変わってたっていいじゃないか。理解まではされなくても認識されてここにいる。

――謎を纏え。不気味を隠せ。　自分のありたい自分であれ。